Het is tijd om een aantal andere bloodboilergernissen van de hand te doen. Het langdurig opkroppen en koesteren van woede- en haatgevoelens vormen een grote psychosomatische synthesizer en katalysator van kanker, daar neem ik graag een stapje van terug.

Geschiedenis:
What Really Boils My Blood

Laat ik mild beginnen, want vroeger was het wel degelijk erger:

• Sport in het nieuws

Daar kan ik me zo aan ergeren he. Soms heb ik weinig tijd - Sommige mensen dragen hun steentje bij aan de economische groei zodat de ministers met het door de belastingnaaierij (zij noemen het een 'dienst') gejatte geld ontevreden werknemers met een extra loserbonus tevreden kunnen houden - en wil ik graag even relaxed tijdens het haastig opeten van een veel te hete magnetronmaaltijd horen wat de update is van (al dan niet globaal) spelende (politieke) spanningen, wreedheden, (natuur)geweld en (technologische) vooruitgang. Als er dan spontaan een (altijd te) uitgebreid verslag komt over het reilen en zeilen van een uit de hand gelopen gymklas vraag ik me af waar ik het allemaal voor doe. Het is voor beide partijen betreurenswaarig dat sportclubs de strontmongool in de mens naar boven halen, want zo hebben zij zich afhankelijkheid van de politie verworven en zijn de gehypte gymspelletjes gewoon niet gezellig meer. De sportclubs snijden zichzelf in hun pik, en de politie ziet het leven al helemaal niet meer zitten tenzij de minister instemt met een onmogelijke eis:

Minister Korstruft: "Wat is jullie looneis?"
Corpschef Politie: "Zeg ik niet, maar altijd een procent meer dan jullie bod!"

Als iedereen nu gewoon zijn bek houdt en sport wegblijft uit het nieuws van de publieke omroep, dan hebben een stuk minder mensen kanker. De overgebleven zendtijd en de reclame over kosmetische chirurgie voor vrouwen levert op hun beurt genoeg geld op om de politie te vriend te houden waardoor ik tenminste weer serieus genomen wordt als ik melding doe van een plaatsvindende groepsverkrachting.
SPORT IS GEEN NIEUWS!

• Bier €2,00; water €1,60

Soms vergeet ik het: Vraag nooit in een kroeg om water als je geen homies bent met het barpersoneel. Aanvankelijk wilde ik me stil houden over de prijs van bier, maar ik blijf de getallen voor mij zien: Bij een beetje een afnamecontract betaalt een kroegbaas voor een fust Heinekenbier van 50 liter zo'n €75. Uit een fust tap je zo'n 220 glazen, een schatting die wel bekend is onder horecalui. Met de woekerprijs van €2 per glas kom je op €440, €365 winst; da's 487%! Een glas bier kost zo veel meer dan 34 cent simpelweg omdat wij met zijn allen zo achterlijk zijn dat er voor over te hebben. Althans, ik niet, maar ik moet wel omdat jullie het allemaal zo ver hebben laten komen. Goed, dan ga ik wel thuis zuipen om onderweg naar de kroeg aangehouden te worden wegens brandgevaar (lees: alcoholpromillage); de politie doet toch niets want ze is aan het staken. Als je vervolgens in de kroeg een water bij je bestelling voegt KRIJG JE EEN FUCKING FLESJE!! 25 cl water voor €1,60 uit precies de zelfde fucking grond als ons kraanwater. Man, voor €1,60 pomp ik met de tuinslang 1354 liters van 0,1182 cent in je reet!

Water in cent per liter: 0,1115 x 1,06 = 0,11819 cent

Hoe achterlijk denk je dat ik ben? Serieus, hoe fucking achterlijk? De superieuriteit die daaraan ten grondslag moet liggen komt nogal krankzinnig over, al kunnen zes miljoen joden dat niet navertellen, Facist! Tap in het vervolg gewoon een glaasje water uit de kraan!

• WC-rollen met het losse eind achterlangs

Met gezonde desintresse een vergissing maken is menselijk. Maar sommige mensen hangen structureel de pleerol verkeerd om op! In plaats van een hygiënisch, makkelijk uit de lucht te pakken wc-papier wordt doelbewust de keuze gemaakt om het papier langs de muur te laten hangen. Oké, pisaanslag op de muur is misschien theoretisch steriel, maar ik kan er niet omheen dat ik liever niet met mijn hand langs de muur moet schrapen om mijn vingers achter het pleepapier-eindje te krijgen. Bovendien stempel ik dan met mijn aarshand zo een ecosysteembeginsel van mijn interne flora en fauna op de muur zodat jij vijf minuten later mijn open-aars-TBC aan je wc-papiertje (en je tengels) hebt zitten. Er zijn dus mensen die hier meerwaarde in zien, maar ik blijf bij het psychologische feit dat een ruimte groter lijkt wanneer je bij het handelen geen muren aan hoeft te raken. Ter illustratie de volgende tekening:

Toiletpaper: A choice of hygene and psychology.
vs.

• Sukkels

Wist je dat er meer bacteriën dan menselijke cellen in je lichaam zitten? Echt, het is belachelijk. Maar niet zo belachelijk als het aantal sukkels die me in de weg zitten. Je hebt twee soorten sukkels; de sukkel, en de klootzak. Het zijn allebei sukkels, maar waar de sukkel zich vaak gedraagt als een klootzak is de klootzak gewoon een klootzak (waarvoor je wel een hele dikke sukkel moet zijn).

Een klootzak zal bijvoorbeeld zeggen: "Hey vieze hippie met je lange kankerhaar!"
Wat de fuck man. Ooit was er iets oerknal achtigs. Allemaal mistige zooi klonterde samen en in 12 miljard (!!!) jaar, een getal waarbij je nog niet met een pik tussen de bankschroef (lees: al ware het meenens) iets kan voorstellen, vormden zich sterrenstelsels. Het universum is zo onvoorfuckingstelbaar groot, en op triljoenen planeten heeft bliksem een miljard jaar lang op een aminozuur achtige substantie lopen inslaan totdat er op (tenminste) één planeet een vermenigvuldigende cel uit de grond was gestampt. In nog eens 3,5 miljard jaar kon deze cel via een fantastisch proces genaamd evolutie jou en mij op aarde zetten.

EN JIJ MAAKT JE GODVERDOMME DRUK OM JE BEKROMPEN FUCKING INTOLERANTE KUTMENING OVER MIJN UITERLIJK? Ga es heeel gauw dood!!

Bij sukkels wilde ik het hebben over incompetente mensjes die inconcequent als de tering keer op keer het bloed onnodig onder je nagels vandaan halen, gaan huilen als je ze om hun ID vraagt, en nog een eenzaam hoge loonsverhoging eisen ook. Maar dat verzwakt mijn standpunt over echte klootzakken.

• De politie bij een blaascontrole

Doorgaan doorgaan doorgaan doorgaan doorgaan doorgaan doorgaan doorgaan doorgaan doorgaan doorgaan doorgaan doorgaan doorgaan, stop maar.
FUCK YOU!

• "Downloading is stealing"

No you fucking moron, downloading is copying.
Wat heb je liever, dat ik de video's van je opgroeiende kinderen letterlijk jat, of dat ik ze downloadt? Beetje onderscheid maken als het je uitkomt? Hoe rijker ik ben, hoe vaker ik naar de bioscoop ga. Heb ik het krap, dan heeft niemand er last van als ik mijn kunstkennis 'anders' uptodate houd. Intellectueel eigendom is de olie van de 21e eeuw. Amerikaanse oliegieren hebben de wereld flink verneukt, en dit is een poging tot precies hetzelfde. Gelukkig is het downloaden van films in Nederland niet illegaal. Uploaden is toch alleen maar voor sukkels.

• "Met de wind in je rug en de zon op je gezicht"

Bovenstaande is een vaak gehoorde vorm van voorspoedverwensing.
Heb je zelf wel eens met een rotgang (wind in de rug) door een drukke straat gereden terwijl je geen flikker ziet omdat de zon recht in je bek schijnt?
En bedankt, aarsgat.

• Op hun pik getrapte moslims

Het feit dat ik twijfel of ik überhaupt over deze subcultuur met een voorrecht om zich op de pik getrapt (lees: beledigt) te voelen zal praten zegt genoeg. Maar nu het NOS nieuws op de achtergrond mij op de hoogte brengt van massale demonstraties in Afghanistan, wederom tegen Deenste cartoons over de 'profeeet' en tegen Fitna, de koranfilm van Wilders die nog niet eens bestaat, heb ik er genoeg van.

Ik kan niet wachten op die film. Puur omdat de Islamisten er zo over blijven zijken. En de balloze politiek van beschamend Nederland. Maar zou het niet grappig zijn als het straks een 1 april grap blijkt? Heheh, BURN!

Wanneer je met z'n allen in een joggingbroek rondloopt in een land waar geen vrijheid van religie is verliezen dergelijke protesten - die veel weg hebben van een uit de hand gelopen speelkwartier op een basisschool - wat mij betreft nogal hun geloofwaardigheid. Een aantal westerlingen zouden zich schuldig hebben gemaakt aan beledigingen? Wanneer iemand zich hier in de kleuterklas als baviaan gedraagt merken de anderen dat op en worden deze bavianen juist geprovoceerd. Zo werkt dat. Heeft de kleuterjuf me met iets andere woorden zelf uitgelegt. Bekrompen kinderen zijn tot daar aan toe. Maar als je dan als volwassen man zo met je pik op straat gaat liggen dan is er wel erg weinig respect. Niet zo zeer vanwege je geloof, maar wel vanwege je bavianengedrag.

Wist je trouwens dat de imamhonden die in de islamitische wereld verslag deden van de 'spotprents' in de deense krant in hun rapport 15 prents hadden staan in plaats van 12? Waar de drie die als 'meest beledigend' worden gezien vandaan komen is een raadsel, maar niet uit de krant. Haatzaaiers! Oja en je moet voor de grap eens in het midden-oosten de radio of tv aanzetten. Dat is pas een staaltje haatzaai-fm.

Net zo'n groot raadsel is mij het Hollandse meisjes converteren naar Islam syndroom. Waarom de fuck zou je rechten inleveren? Het zijn net van die Amerikaanse kippen die met de patriot-act een hoop vrijheden inleveren uit angst. Doet me denken aan Star Wars, wanneer de senaat meer macht geeft aan de chancellor.

En we weten allemaal hoe dat afloopt. Zo niet, ga je bekeren tot Islam ofzo.

Bullshit-Amerika ook.
Maar daar had ik het niet over. Ik had het over meisjes die waarschijnlijk niet kunnen overleven in deze wereld van sletjes en loverboys en liever een cultuur kiezen waar ze tenminste geslagen mogen worden en waar ze met tranen van liefde voor Alah in de ogen hun kut er laten afsnijden om vervolgens 97% van hun lichaam nooit meer met zonlicht in aanraking te laten komen waarmee een vitamine D tekort onvermijdelijk resulteert in een hersenstoornis waarbij onderdrukking gelijk staat aan het niet meer op een natuurlijke manier mogelijke orgasme.

Ken je deze beroemde jongen?



Dat ben ik toen ik 8 was. Ik doe mijn eerste heilige communie. Dat betekent dat ik de 10 geboden omarm als 72 maagden en één daarvan luidt:

Het staat in de bijbel. Maar als in een oncontroleerbaar boek van een onvoorstelbare oudheid uit een tijd waarin de mensen nog achterlijker waren dan nu zegt dat ik in de sloot moet springen, doe ik het dan ook? Neen. Ik geloof in mezelf. Ik teken wat ik wens te tekenen. Ik roep iedereen die meent een beetje waardigheid en gezond verstand te hebben op zowel God als Mohammed te tekenen. Hier ik begin:



Disclaimer:
ER ZIJN MEER HONDJES DIE FUCKING VICKY HETEN!