Speciaal voor mensen die zo van CU2-, Look2me-, Ilook2u2-, B2RYZ4U- en FU2 lijstjes houden besloot ik eens op te sommen waar ik me zoal groen en geel aan kan ergeren. De titel is een ode aan Peter Griffin met zijn WRGMG.

• 'Dance' muziek waarbij er een limiter op de melodie zit met de beat in de side chain (Call On Me, Music Sounds Better With You, etc).

Dit is niet alleen bewust overdone in veel muziek, ook denkt de DJ zonder smaak dat het grappig is om deze limiter door te laten gaan wanneer de beat even wegvalt. Alsof je een keiharde melodie luistert en ritmisch met je wijsvingers en de tragus van beide oren de gehoorgangen open en dicht duwt. De meerwaarde van misbruik van deze bij matig gebruik goede uitvinding (de limiter side chain) is dat je helemaal bloodboiled wordt en mensen wilt slaan. Als je in een discozaaltje voorgeschotelt wordt met dergelijk misplaatst muzikaal talent moet je bewust je focus verleggen naar rondlopende tieten voordat je zo agressief wordt dat je iemand de neus in zijn muil slaat. Waarom doen ze dit? Is het werkelijk een vorm van onsmaak, of is het eigenlijk een geniale toepassing van het wiskundige gegeven dat het product van twee negatieve variabelen een positief gegeven oplevert? Alle spichtige speedjunk white trash mofo's zullen dan immers juist niet elkaar de neus inslaan.

• Als je wacht op de bus met een rugzak, reistas over je linker schouder en een laptoptas over je rechterschouder en de busbaklapchaufeur doet maar één deur open (bij een bus waar de voordeur verdeeld is in twee delen).

Is dit een achterlijke grap die nooit oud wordt? Net als alle ik-kan-wel-ABN-maar-dat-is-niet-gangster onorigineel gezeik over lang haar? Misschien is het zien van een naarbinnenpropmanoeuvre net dat druppeltje trollenhumor dat het leven van de chauffeur weer goedmaakt, gezien het feit dat ie 53 jaar in een bus zal verslijten om ondankbare personen te vervoeren. En maar zijken dat de CAO niet genoeg loon neertelt voor een ware comedian die alsmaar van die tranen-in-je-ogen goeie grappen maakt. Was het maar zo makkelijk als 18682 uur van je leven het zelfde rondje rijden. Maar shit nee, je moet ook nog je bek draaien om te schatten of je één of twee deuren voor de wachtende persoon open moet doen. Dat is werkelijk ondragelijk. Geef ze 15% meer loon man. Waar anders betalen we die maandelijkse prijsstijging voor?

• Mensen die met 8 kilometer per uur met z'n 3en naast elkaar fietsen en mensen die met 2 kilometer per uur door de stad lopen. Klonterkonten noem ik dat.

Het is duidelijk dat dit het hoogtepunt van de dag is voor deze mensen. Wat is anders de reden om deze tijdverspilling te rekken? Als ik ergens moet wezen dan fiets ik er met 50 kilometer per uur heen. Je bent iets aan het doen, en dan moet je ergens anders zijn. Het vervoer is stompzinnig, dus wil je het snel achter de rug hebben. Zelfde geldt voor lopen. Door bijna stil te staan kom je echt niet sneller bij de platenwinkel waar je toch niets koopt. Je verspilt alleen een waardevol stukje leven. Als je alle geklonterkont bij elkaar optelt verspil je genoeg dagen die een kind met aids in Afrika in een heel leven te leven heeft. Wat een disrespect naar het leven toe. Een keer rustig fietsen of wandelen kan ik me voorstellen, maar deze slakkengang in kiometer per uur wordt alleen ondertroffen door het IQ van menig klonterkonter. Maak een beetje aan man!

• Mensen die een fietsverbod opgelegd zouden moeten krijgen

Nederland fietsland mijn kont. Er zijn zo veel mensen die te achterlijk zijn om een fiets te mogen bezitten dat je je afvraagt waarom men een rijbewijs moet halen om te mogen autorijden. Het enige argument dat ik kan bedenken om het goed te praten dat elke imbiciel mag fietsen is namelijk de inkomstenbron voor de staat in de vorm van boete's. Waarom een dubbele maat gebruiken? Is het omdat fietsen belastingvrij is; dat elke kilometer auto zowiezo al geld oplevert?

Hier een greep uit de mensen die we het land uit zouden moeten zetten.

• Oude mensen
  Ze kijken nooit achterom bij 'speciale' (lees: onverantwoorde) verichtingen. Bij een fietspad rechts aan de weg zomaar van links tussen de geparkeerde auto's door het fietspad opzwengen bijvoorbeeld. En ze fietsen trager dan betonrot. En ze snijden je af als ze invoegen, omdat ze denken dat ze je al ver voorbij zijn. Ookal fiets je 6 kilometer per uur, dan nog is dat warp factor 16 in verhouding tot de bejaarde in kwestie. Keihard afremmen dus, want die mensachtigen kunnen niet meer denken. Of achterom kijken. En dan een omweg nemen of inhalen, want met de kadavergeur is het net als achter een slachtvarkentransport aanfietsen.
  
• Jongeren en ouderen
  Waarom is iedereen van deze leeftijd egocentrisch? Ouderen doen niet aan rechts fietsen, ze fietsen in het midden. Als je een paar keer belt dan horen ze je niet en als je vervolgens inhaalt en de bejaarde te nauw passeert krijg je een lading oud hollandse woorden over je heen waar je overgrootoma niet trots op zou zijn.
  Jongeren fietsen ook in het midden, maar dan met 5 naast elkaar en no fucking way dat ze anticiperen op het feit dat je er langs wilt. En oh ja dat weten ze best! Dat hebben ze al door nog voordat je ook maar op bel-afstand bent. En ook al bel je, grote kans dat er een vervelende echo hangt.
  
• Veel willekeurig gekozen mensen
  Ik kan deze baklapperij niet vastpinnen tot een groep. Het lijkt dat elke subcultuur een groeiend aantal idioten heeft die niet meer in staat is over het doel van verschillende fietsonderdelen na te denken. En dan wijs ik vooral naar de kneuzen die niet meer weten dat een fietslamp schuin naar beneden moet schijnen. Waarom is autorijden met groot licht bij tegenliggers verboden? Precies, omdat al die eikels die hun koplamp recht op je bek hebben gericht je het leven zuur maken. Vooral bij krappe fietspaadjes met bosjes ernaast. Je zou eigenlijk bewust met een helm op een oude fiets moeten fietsen om de volgende keer zo hard mogelijk dat onmens aan te rijden.
  
• Sletjes
  Soms zie je in de verte drie jonge sletjes naast elkaar fietsen. Het licht van je lamp die op de grond schijnt penetreert hun gezichtsveld als je tot 10 meter bent genadert, maar de kans is groot dat ze met hun oren al eerder op je aankomst zijn geattendeerd. Hoe dan ook, je ziet dat ze je in de gaten hebben en dat ze zullen anticiperen op je inhaalmanoeuvre. Maar toch, pure for the sake of bitching vinden ze het nodig om tijdens je passeren in kano te gaan zeiken over hoe je toch een bel hebt en hoe je best even kon bellen en blablabla

Deporteren die handel. Daarna zien we wel verder.

• Nepgangsters met een kutradiootje

Steeds vaker kom je ze tegen. In de bus, in de trein, bij het winkelcentrum... nepgansters met iets wat vergelijkbaar is met een mp3 afspelend mobieltje in de handsfree modus. Dat speakertje is nog niet eens 1 watt, anders zou de accu het niet de beloofde 8 uur volhouden. Crappy kutgeluid komt eruit en je wordt er spontaan gestrest van. Vroeger, in de tijd van echte gangsters, liep men met een ghettoblaster over de buikies van lekkere chickies op het strand. De coolheid werd onderstreept door de gangster met het vetste geluid, en het type gangster kon worden geïdentificeerd aan de hand van de soort muziek die uit de blaster kwam. De hedendaagse nepgangsters - ik noem ze liever anomalities - stampen zichzelf verder de grond in omdat ze blijkbaar zo zijn gedevolueerd dat ze genoegen nemen met schaamkwaliteit audio. Je kan vaak niet eens horen wat het voor moet stellen en al kan je dat wel, tegenwoordig luisteren anomalities toch naar alles wat hetzelfde klinkt. Ken je dat spreekwoord; wat je niet hebt kan je niet verliezen? Think again. Ze hadden geen greintje respect van mij als ze gewoon in de hoek hun bek stonden te houden. Maar nu dus nog minder.

• Muziek in partyland

Niemand, maar dan ook niemand in de hele horeca- en discowereld begrijpt überhaupt wat goede muziek is. Als het zeldzame geval zich voor doet dat je een nummer hoort die je toevallig ook in je eigen playlist hebt staan (en dan beschouw je het als een goede keus van de DJ), is het waarschijnlijk één van de nummers die al langer op de nominatie staan om verwijdert te worden. What do you say to the DJ? Precies. Fuck You.

• Knoppen met een dubbele sensor

Ik wou graag afsluiten met een ergernis van mechanische aard. Anders komen mensen in het algemeen ook zo in een kwaad daglicht. Hoewel, het zijn natuurlijk dezelfde domme mensen die dergelijke mechanika bedenken. Konthoofden ook. Ik neem wat voorbeeldjes:

In o.a. Enschede heb je van die knoppen met licht erin voor voetgangersverkeerslichten. Als je op de knop drukt komt er licht uit, wat zoveel wil zeggen als 'er is gedrukt, het licht zal dadelijk op groen springen.' Maar soms als het licht verschijnt wanneer je op de knop drukt, verdwijnt het weer zodra je de knop loslaat. Wel, godverdomme. Aan dat lampje te zien had dat ding best door dat ik drukte! Waarom gaat ie uit!? Blijkbaar is er een eikelconstructie met een sensor voor de lamp en een andere sensor voor de 'activator' en als die laatste geactiveerd wordt gaat de lamp ook branden waardoor die eerste sensor overbodig is, het verkeerslicht ingewikkelder en duurder wordt en er meer werkgelegenheid voor schooiers is in de dubbelesensorknoppenfabriek. En omdat je bloed kookt wanneer de knop duidelijk is ingedrukt maar weer uitgaat is de tweede poging vaak in de vorm van een karateschop. Ja, zo gaan die knoppen stuk. En zo ontstaat omzet voor die kutknoppenfabriek.

Hetzelfde is trouwens het geval bij de lift in het gebouw waar ik nu woon. Alleen het gebeurt niet zo vaak. Wel vaak genoeg dat ik me ga afvragen vanwaar die bullshit.

Ow! En een ernstig voorbeeld is je wekker! Heb je zo'n digitale wekker met een schuifknopje voor het alarm? Blijkt dat dat schuifknopje in een net-niet-goed positie wel het alarm-is-aan lampje laat branden, terwijl het alarm helemaal niet aan is! En daar kom je pas achter als je baas je wakker belt! Weer van die dubbele sensor bullshit! Deze kutwekker is toevallig van Philips notabene, maar er zijn meer van die krengen! Halen al die fabrikanten de knopjes bij de zelfde keutelboer ofzo?



Nu ben ik net een beetje op dreef maar ik moet stoppen om te voorkomen dat mijn bloed gaat verdampen.